Alle knuller med alle. Det er livets lunefulle onde.
Herregud.
Faen!
Jeg kan gi en kvinne stort sett hva som helst.
Inkludert pølsa.
— Hvordan går det, baby? — Fint.
Her er kortet mitt.
Nøkkelen til å være en god svindler —
—er å få deres nummer og gjøre det hos dem.
Hjemløse er dritheldige.
Hei.
Fanken.
Jeg har ligget med ni kvinner. Ikke så mye når man er 26.
Det er nesten som å være jomfru, men jeg er bare litt kresen.
Takk.
— Hvor faen er driksen min? — Oppi ræva di, kødd.
— Lekkert! —Kyss meg bak, din dritt.
Det ville du vel likt. Vi kan lage en lekker Brad—sandwich.
Vekk med labbene! Drittsekk!
Står til?
Det er ei dame hos meg som tror jeg er broren til bestevennen hennes.
— Hvorfor tror hun det? — Jeg sa det for å få henne med.
Kjenner du bestevennen hennes?
Nei, men hvis de tror jeg gjør det, så er det i boks.
Hva mener du med det?
Dere må ha noe felles før hun vil knulle.
Hvis man treffer ei jente på college, tør hun la deg ta henne.
Hun tror dere har noe felles, fordi dere går på samme skole.
— Og da er det i boks. — Kutt ut. Fikk hun stang?
Hør her. Jeg var i byen med noen fra jobben.
— Se på de lekre damene der. — Helt innafor.
Se på de taperne. De står og glor.
— Svin. — De er garantert advokater.
— De tenner garantert på advokater. — Nei. Damer vil ha børsmeglere.
— Svin. — Men han lyshåra der er kjekk.
— Jeg er nok for mye mann for dem. — Så gå på.
De damene elsker meg!
Jeg går inn.
— Har vi møtt hverandre før? — Hva?
— Det er jeg sikker på. — Jeg tror ikke det.
— Kanskje gjennom en venn? — Hun er ikke interessert.
— Hva heter du? — Jeg er virkelig ikke interessert.
Unnskyld. Du ligner bare på en av min søsters venner.
Vent. Hvem er din søster?
— Jen. — Er du Jens bror?
— Jeg tenkte meg at det var deg. — Har ikke sett Jen siden college.
— Hvorfor valgte du bare Jen ? — Alle damer kjenner en Jen.
— Alle kjenner også en Peter. — Spurte hun ikke om etternavnet?
Hun var så på at hun bare trengte en sjanse.
Hva så?
Jeg kjørte på med mer piss, —
— og etter tjue minutter var hun klar til en tur i bingen.
— Lekker leilighet du har. — Ikke halvparten så lekker som du.
Hun ville bare ha meg. Hun kastet ikke bort et sekund.
Hun var som en gorilla på ecstasy.
Jeg var klar til at hun skulle suge meg,—
—men så begynte hun å rense halepartiet.
— Så kult! — Det er faen meg ekkelt!
Slikket hun deg i ræva? Folk betaler en formue for sånt.
— Det er årets sugehistorie. — Nei, din idiot.
Hun ignorerte pikken og gikk rett på ræva.
Men de fleste rekker aldri å få en felgjobb.
Jeg har jo dårlig mage. Prompene mine er bløte.
—Det er da ikke ditt problem. —Det ble det.
— Så ekkelt. — Du sier ikke det.
— Du har smakt ditt eget rumpehull! — Ikke av egen fri vilje.
— Glem det. Zeke, det er din tur. — Jeg kan da ikke slå det.
Prøv, for dritt—leppene der borte slår meg ut.
Kutt ut. Jeg satt på Bell Cafe og skrev.
Plutselig så jeg to lekre damer som bare siklet på meg.
Skikkelig!
Jeg prøvde å skrive, men de bare stirret på meg.
Så jeg tenkte at jeg ville ta sjansen.
Hvis jeg kom inn på en kafé og så en håpløs taper som deg, —
— som skrev i dagboken sin, ville jeg flyktet skrikende.
Det er deg. En arrogant rævslikker fra det fisefine nabolaget.
Damer ser hva du kan. Jeg er derimot en gåtefull kunstner.
Jeg utstråler mystikk. Det elsker de. Sammen med feromonene...
— Hva? — Feromonene.
Det jeg sender ut som gjør damene helt ville.
De ser meg, de lukter meg, og så knuller de meg!
Sikkert.
— Hvem valgte du? — Begge to.
—Knullet du begge to? —Stemmer.
De var proffe. De gjorde ting jeg ikke engang visste om.
Som hva?
Kjenner dere dobbelt omvendt balle—munnkoker?
— Nope. — Det var himmelsk sex.
Zeke, ditt neste filmmanus burde handle om dette.
— Hvor mange ganger? — Til pakka var tom.
— Tre ganger? — Jeg kjøper da bare tolvpakk.
— Perfekte damer. — Ikke helt.
— De stjal tv—en min neste morgen. — Hva?
— De stjal det faen meg. — Var det planlagt?
— Garantert. — Helt sikkert.
De gjør trekanter så de kan bære mer.
— Dritsmart, egentlig. — Føler du deg ikke tatt på senga?
De tok meg som jeg aldri er blitt tatt før.
Kommer de tilbake, kan de bare ta brødristeren.
— Det er for langt ute. — Den slags skjer aldri meg.
Det skjer aldri noe i livet ditt.
Har du knulla? Eller har du runka hele helga?
Faen ta deg. Jeg kunne hatt masse damer.
— Ja, kyss meg bak. — Heller din enn Brads.
Jeg var på Strokes med mine fem tilbakestående venner.
Det var sju damer som ville ha meg. Det var bare å velge.
— Du er alltid stor i munnen. — Nei, jeg måtte bare slå til.
Og?
Jeg gjorde det.
Hun het Keri. Den lekreste dama i baren.
Du drar deg for mye i snoppen.
Du finner på navn mens du runker.
Hun er like virkelig som eggene der.
I forrige uke het hun Nivea. Uka før var det L'Oréal.
— Nivea var ei søt, fransk jente. — Bare innrøm at det ikke ble noe.
— Jeg driter i om du tror meg. — Har vi funnet en kandidat?
— Til hva? — Planen om å være tre om én.
— Fantaserer du fremdeles om det? — Det ville vært dritbra!
Oss tre om en dritlekker dame. Det må være det ultimative knullet.
Drit i planen. Jeg vil bare finne en jeg kan forholde meg til.
— Ei jente jeg respekterer. — Vi vil ha jenter som er som oss.
— Alle jenter onanerer vel. — Det er ikke det jeg mener.
Jeg kødder bare med deg.
Det ville vært kult å finne en som hadde samme interesser som oss.
Ei lekker dame man ikke bare vil kaste ut så fort det har gått.
— Er det for mye forlangt? — Ja, lykke til med det.
Hva? Å nei!
— Hvem har invitert ham? — Jeg. Han var en av oss før.
— Ja, men så ble dusten gift. — Når ringen er på, kan du intet få.
Du kan like gjerne skjære pikken av ved alteret.
— Hei, Eric. Sett deg ned. — Zeke, Brad, hva skjer?
— Ikke så mye. — Hva faen er det?
Kona mi sier at jeg har dårlig ånde.
Jeg må sprute denne drittent i munnen en gang i timen.
— Kanskje Brad skulle låne den. — Faen ta deg.
— Hvorfor det? — Ikke tenk på det.
Jeg har ikke sett dere på en evighet.
Du er jo gift. Vi har ikke en dritt til felles.
— Jeg er fremdeles den samme. — Nei. Du er gift.
— Tror dere ikke jeg har historier? — Om kona di? Så stygt.
— Tror dere ikke vi gjør sprø ting? — Jo, men det er kona di!
Det må da være litt hellig.
Hadde det bare vært ei jente vi ikke kjente, ville det vært ok.
— Men kona di... Det er jo sykt. — Nei, dere tar feil.
Det er bedre fordi man ikke er hemmet av noe.
I går knullet vi på kjøkkenet, så jeg gikk i gang med alt utstyret.
Den nye saftpressa er formet som en gulrot.
Jeg sto foroverbøyd, og vi hadde en lang bane av olivenolje...
Vi sitter midt i frokosten.
Skulle du ikke et eller annet i ettermiddag, Eric? Så bare stikk.
Jeg skulle spist brunch med min kone for tjue minutter siden.
Du har jo akkurat spist.
Når man er gift, er det mye man må gjøre to ganger.
Man må tilfredsstille kona og spille følsom.
Kjipt.
— Vel, men ha det. — Vi ses.
Jonathan, vent bak det treet i ett minutts tid.
Brad, du kommer inn til slutt og lukker avtalen, ok?
— Bare jeg ikke får den stygge. — Se på dem da!
De sitter. Vi aner ikke om de har stor rumpe.
— Kom igjen, før de går. — Slapp av. Er dere klare?
— Kvinner, menn, ingen. — Alt havner under beltestedet.
— Hei, jenter. Hvordan går det? — Bra.
— Heter du Kelly? — Nei, Stacey.
Hei, jeg heter Zeke.
— Og de vakre venninnene dine? — Marie og Bristol.
— Marie og Crystal. — Bristol.
— Interessante bukser. — Liker du dem? Ta på dem.
— Liker er ikke det rette ordet. — Det er ekte krokodilleskinn.
Jeg er som Mickey Rourke i 9 1/2 uke .
Den mannen skjønner seg på det med mannlig dominans.
Jeg ser ikke meg selv som den kontrollfriken han var.
Man vet aldri om man har styringen. Ikke at jeg er kontrollfrik.
Kontroll er veldig viktig. Man må alltid ha overtaket.
— Nei, krokodiller har da skjell. — Zeke! Jeg syntes nok det var deg.
— Hva gjør du her? — Går en tur.
Jonathan, det er Marie, Kelly og Crystal.
— Jeg heter Stacey. — Unnskyld.
— Hvordan kjenner dere Zeke? — Vi kjenner ham ikke.
Kanskje Andrew McCarthy i St. Elmo's Fire .
Han ble helt misforstått i den filmen.
Folk trodd at han var homo bare fordi han var kunstnerisk.
Det er jeg altså ikke. Jeg er bare singel og kreativ.
Kanskje jeg har bedre kontakt med min feminine side enn andre fyrer.
Han kom bare over og fikk oss til å ta på beinet hans.
Hva gjør dere i parken på en søndag? Hvem er de vakre damene?
Brad, det er Marie, Stacey og Crystal.
— Bristol. — Bristol.
Jeg må nok si Tom Cruise i Frekke forretninger .
Han staket opp Rebecca De Mornay, kjørte i Porsche, —
— og så drev han faen meg bordell. Brad, hold fingrene unna barnevakten.
Å knulle er ikke det viktigste i livet. Jeg er bare flink til det.
Ja, jeg er da et godt parti. Jeg tjener dritgodt.
Se på meg, da!
SØNDAG, UKE TO — MIA
Hvorfor faen er alle så tause? Ble det noe på dere i helga?
Jo, men jeg vil ikke snakke om det.
Hva? Hvorfor kommer vi ellers hit hver søndag?
Kanskje jeg har møtt en jeg ikke vil fortelle dere kødder om.
Bare fordi du stolt sier at du har knullet kona med et vaffeljern, —
— trenger jeg ikke fortelle en dritt!
Unnskyld at jeg spurte. Og det var saftpressa.
Var hun lekker?
Jeg driter i utseendet.
Bare hun har fine pupper og stram rumpe. Men hun var lekker.
Fikk hun full pakke?
— Fikk hun ikke full pakke? — Det er derfor du liker henne.
— Det har jeg ikke sagt noe om. — Da fikk hun ikke full pakke.
Hør her, drittsekker.
Jeg satt på Bell Cafe og håpet at supertvillingene skulle være der, —
—da jeg så en nydelig dame satt og leste.
Nå er det plutselig en dame og ikke bare et skrev.
Hva leser du?
— Hun var dritlekker? — Var hun stram?
Men det beste var at hun leste Syd Fields bok om filmmanuskripter.
Det er manuskriptforfatternes Bibel. Vi hadde samme interesser.
— Og dere knullet på en filt? — Nemlig!
— Jeg sa at hun leste Syd Field. — Ja, men knullet du henne?
Vis litt respekt. Jeg liker henne faktisk.
—Jeg visste det. —Han knullet henne ikke.
—Fikk du henne med hjem? —Selvfølgelig.
— Hva er bena dine? — Fjær av stål.
— Hvor fort kan du løpe? — Som en leopard.
George, George, George... Det er Michael Dorsey. Din yndlingspasient.
George, jungelens konge ?
Tootsie ! Det er din tur nå.
— Syns du jeg er morsom? — Den er for lett. Goodfellas .
Vent. Kan vi ikke ta det litt langsomt?
Det kan vi helt sikkert, baby.
Hun hadde fyr i peisen, men jeg tok det rolig.
Jeg visste det.
Hadde han knullet henne, ville hun ikke være noe spesiell.
Men fordi han ikke knullet henne, bryr han seg.
Jeg får verken fitte eller følelser.
Du er aldri blitt kaldknullet.
Når du er blitt seksuelt utnyttet, blir du herdet, —
— og da kan du knulle med ren samvittighet.
En luremus må jo lures.
Når du er blitt skuffet, henger jernet aldri med nebbet igjen.
Man må falle av hesten for å kunne hoppe i sadelen igjen.
Så jeg må utnyttes, før jeg kan elske en jeg ikke har knullet?
— Ja. — Da er jeg med. Takk.
Så er det deg, kompis. Hva tenker du på?
— Hva er det? — Ikke noe.
Jeg har bare møtt en som jeg også kanskje liker.
Nei, kompis!
— Herregud! — Det er utrolig.
Jeg får stå.
Hva er det med to jenter som gnir seg inntil hverandre som gjør meg kåt?
Det er så kult med de lesbegreiene.
For faen da! Se der.
— Hei. — Hei.
Hun var så lekker. Hun hadde full pakke.
Hadde hun en pikk?
Ja, selvfølgelig hadde hun en pikk.
Hun var akkurat den type jente jeg har lett etter.
— Og hun likte deg? — Selvfølgelig gjorde hun det.
— Staket du henne? — Nei.
Jeg har det som deg, Zeke. Jeg liker henne veldig godt.
Hun var interessert i aksjer og obligasjoner.
—Hun var ute etter lommeboka di. —Jeg tror hun likte meg.
Så flott.
Så det er altså inntektene, og det er fortjenesten.
— Akkurat. — Det gir mening.
De fleste jenter driter i hva jeg driver med.
De vil bare ha middag på en fin restaurant og en stiv pikk.
De bryr seg ikke om det som betyr noe for meg.
Ville hun ha stiv pikk også?
Nei, hun var helt annerledes. Vi hadde god kjemi.
Jeg kunne snakket med henne hele natta.
—Det høres morsomt ut. —Så dere bare snakket?
Nei, hun sugde meg.
— Men vi kunne snakket hele natta. — Var hun bra?
— Jeg knullet henne jo ikke. — Nei, men til å suge.
— Ditt kåte svin. — Det var ok, ikke til OL—gull.
Så hun var ikke så bra som Hanna.
— Hvem er Hanna? — Henne hadde jeg nesten glemt.
Husker du ikke Støvsuger—Hanna?
— Hun sugde Brad i fem timer. — Det er ikke sant.
Hun kunne suge en asylsøker gjennom Immigrasjon.
Etter tre timer ringte jeg etter en pizza.
Fyren kom mens Støvsugeren gomlet løs på staken min.
— Hun ante ikke at han var der. — Hvordan kunne du holde så lenge?
Jeg var så drita at jeg umulig kunne komme.
Jeg var heldig at pikken ikke ble skeiv.
Og så minnet hun meg om min søster. Det tente jeg ikke på.
Nok om meg. Nå kan du kjede oss med enda en runkeorgie.
— Hva het hun denne gang? Vaseline? — Nei. Det var annerledes denne gang.
Jeg var i kiosken for å kjøpe noe lesestoff til å ha på badet.
Plutselig, så...
Unnskyld.
Jeg skal ta dem opp.
— Er du ok? — Ja.
— Skal jeg legge dem i posen igjen? — Ok.
Vi snakket og drakk kaffe resten av dagen.
— Så pinlig. — Ja, det suger.
Det er det beste. Hun vet at jeg runker, men hun bryr seg ikke.
Hva kan være mer privat? Når hun visste det, kunne vi snakke om alt.
Det var ikke noe å skjule.
Bare en gang om dagen?
Ja, er ikke det nok?
En gang om dagen som et grunnlag.
Og så om kvelden så jeg får sove.
— Det gjør jeg også! — Så kult.
Men noen ganger er jeg for trøtt til å avslutte. Jeg kjeder meg.
Ekskjæresten min tente på å filme meg mens jeg...
Virkelig?
Og mens han filmet det, gjorde han det på seg selv.
— Og du så på? — Ja.
Mens han...
— Likte du det? — Ja.
Herregud så heldig du er.
Gratulerer, runker. Da fikk du endelig full pott.
— Han får snart svart belte. — Det betyr mye at dere sier det.
Fikk du...
Nei, jeg knullet henne ikke, men jeg har en date med henne.
Hun ba meg ta med et videokamera.
Da skal du komme til henne med vin og blomster og alt det der.
— Og et videokamera. — Ja, selvfølgelig.
— Hvorfor snakker du piss nå? — Jeg vet hva jeg snakker om.
Kjøp billig vin. Dunnewood. Den har fin etikett, så den ser dyr ut.
Den dritten er alltid på tilbud. Dunnewood og noen billige roser.
Så danser dere tango i løpet av null komma niks.
Hva faen vet du om damer? Du er jo gift!
Tror du ikke at jeg vet hva damer vil ha?
Etter at jeg har blitt gift, vet jeg alt om kvinners behov.
— Dunnewood? — Det virker hver eneste gang.
Jeg tror jeg venter et par uker med å ringe dama mi.
Så hun tørster etter min kjærlighet.
Hvis du virkelig liker henne, så ring med en gang.
Hold munn. Jeg gidder ikke høre på dine råd.
Ring henne i kveld, så kan vi arrangere noe sammen.
— Ro ned homseopplegget. — Du får ikke ødelegge sjansene mine.
— Jeg venter ei uke. — Få nå bare snill—daten overstått.
Den der hun kan se hvor snill du er, så du kan ta henne neste gang.
Hvor lenge venter du?
Hvis jeg ikke får det på første date, får jeg det nok på den neste, —
— men hvis jeg ikke får noe på tredje date, ringer jeg aldri igjen.
Etter tredje date er det bortkastet tid.
Jeg må alltid bruke et par måneder.
La meg se hva du kan. Har du tatt med notatblokka?
Brads drøm. Brad styrer. Vil du noe, hva?
Sentre! Jeg er fri!
— Følg med, da! — Jeg gjør det!
I går kveld fikk jeg ikke sove, for Loraine lå i senga, —
— så jeg snek meg ned i stua og så på betalings—porno.
Hvorfor? Det er så håpløst. Man ser dem ikke stikke den inn.
Men noen av jentene hadde dritstore mugger.
— Det var silikon. — Ja, puppene deres er fake.
Kassene er stappet opp og stritter opp. De henger aldri.
Når jeg kommer tilbake fra studioet og har løftet jern, —
— så ser jeg i speilet og tenker: bra forparti.
Jeg ville knullet meg.
Akkurat som han psykoen i Nattsvermeren .
Jeg klemmer bare ikke pikken fast mellom ballene.
Jeg gjorde det for Loraine for å få litt fart i sakene.
Hva? Tok du pikken ut bak for henne?
Hun ville gjerne ha trekant med ei annen dame.
Å, mester!
Jeg fant ut at hun var kåt etter noe pseudolesbisk.
— Kødder du med meg? Loraine? — Hun ville ikke slippe det.
Men i stedet for å dra ei dame hjem, tar jeg den mellom ballene, —
— og da stønner jeg med lys stemme: Ta på meg.
Jeg har prøvd det et par ganger, men det gjør vondt i penisen.
— Da gjør du det feil. — Gjemmer du fremdeles pikken?
Det var bare en fase. Nå er hun med i en bokklubb.
— Jeg må stikke. — Hvor skal du?
Jeg skal ringe.
— Skal du ringe kjerringa? — Nei, jeg skal bare ringe.
Det er visse ord jeg ikke liker å bruke.
Jeg liker ikke masturbere —
— eller runke —
— eller slå med kølla .
Jeg syns det høres vulgært ut. Jeg pleier å si riste .
Jeg er komfortabel med riste .
hei hei hei hei hei Mia
du er min lille pike
Noen ganger setter jeg meg på hånda mi.
Så sitter jeg på den veldig lenge til den sovner.
Når den så sover rister jeg den sånn, —
— så det føles som om det er en annen som gjør det.
Jeg kaller det den fremmede .
Mia vi kan seile ut
på bølgen blå ja
UKE TRE — KAOS
Så fin du er, Mia.
Du er nydelig.
Du ser fantastisk ut.
Hva i helvete? Hallo?
Du ser fantastisk vakker ut. Shit, det høres teit ut.
Du ser...lekker ut.
Mia? Mia?
— Shit. — Slipp meg!
Herregud!
Her inne!
Hold opp! Slipp!
— Dumme svin! — Drittsekk!
Hva faen driver dere med?
Du får bank hvis du ikke sier hva faen du gjør her!
— Hva er det som skjer? — Jeg har en date med Mia.
— Fuck deg. Jeg har date med Mia. — Slipp meg, for faen.
Kjenner dere hverandre?
Dere kjenner hverandre fra college?
— Og dere er bestevenner? — Ja.
Kødder dere? Hvordan kan det være mulig? Vi er i New York!
— Hva er sjansen for det? — Tilsynelatende ganske stor.
— Jeg er lei for det. — Det er jeg også.
Jeg likte dere veldig godt alle sammen.
Hva er det med Dunnewood?
Ideelt sett vil jeg gjerne fortsatt treffe dere alle.
Men jeg skjønner jo at det ikke er mulig, så...
Hvis dere vil gå, er det i orden.
Ok. Det var moro så lenge det varte.
Farvel, Jonathan.
— Kom igjen, Zeke. — Jeg skal ingen steder.
— Hva? — Jeg blir her.
Kom igjen, Zeke.
— Bare stikk hvis dere vil. — Ikke vær en kødd.
Jeg liker henne faktisk. Mia og jeg har kjemien.
Vent litt. Vi har jo også god kjemi.
— Jeg blir her. — Hva?
Nå kødder dere?
Ok. Ok.
Hvis dere to har kjemi, og dere to har kjemi...
Så har jeg kjemi også.
Er dere sikre på at dette er ok?
Ja, det er ikke noe problem.
Hold dere unna. Hun er min. Dere har begge køddet det til.
Det er du som har køddet det til.
Jeg er den eneste som burde være her.
Rart dere ville overraske henne den dagen vi skulle være sammen.
Vi skulle brukt videokameraet. Jeg trekker meg ikke.
Hvis Mia ikke vil velge, får dere takle det.
Faen ta deg! Jeg driter vel i hva du syns!
Jeg er drittlei måten du snakker til meg på.
— Faen ta deg, din... Faen ta deg. — Ro ned nå.
— Han skal ha bank. — Vil du knuse meg med kung—fu?
Tranestillingen, Daniel—san.
Det er jiu—jitsu, homse, og du kan få en skikkelig omgang.
— Jeg er så redd. — Hold kjeft, ellers flytter jeg meg.
Faen ta dette. Dere er noen drittsekker. Jeg stikker.
Drittsekker.
— Hvorfor må du være en dritt? — Rasshøl.
SØNDAG, UKE FIRE — VENNSKAP
Hei, det er Mia. Legg igjen en beskjed.
Hei, Mia. Står til, søta? Det er Brad.
Jeg har to billetter til Knicks i kveld hvis du vil være med.
Hei, det er Jonathan. Står til?
Jeg ville bare si hei og høre om vi skulle gjøre noe senere.
Det er Zeke. Jeg vil gjerne henge ut med deg.
Gjøre noe koselig sammen. Ring meg.
Jeg liker å gå inn og merke vibrasjonene.
Se om pikkometeret fanger opp noen smugkikkere.
En smugkikker er ei jente som ser på deg og straks ser bort.
Da er det i boks.
Se bort. Se bort. Det er som å score mål uten å røre ballen.
Som de fleste andre sjekkere er jeg ikke fortrolig med andre menn.
Jeg føler et nært slektskap med kvinner.
Det er et spørsmål om tid før du dropper Brad og Jonathan.
— Hva ser du i de drittsekkene? — Er de ikke vennene dine?
Venner holder fingrene unna kjæresten din.
Kan jeg bare...?
Vi har ikke kjent hverandre så lenge, men jeg vil bare si —
— at jeg ikke har hatt så mange seriøse forhold til jenter.
Altså kvinner.
Det betyr kanskje ikke så mye for deg, —
— men jeg føler at vi kan snakke om hva som helst.
Det betyr mye for meg.
Det trodde jeg ikke jeg skulle si.
Det er det jeg elsker ved deg. Du er en kul sjekkerfyr på overflaten, —
— men i virkeligheten er du bare en kjempenerd.
På en god måte.
Hvordan kan du vite alt det om meg?
Det kan jeg bare.
— Det var fantastisk. — Takk. Øvelse gjør mester.
Hør her. Jeg vet at jeg kødder mye, —
— men jeg mener det alvorlig, —
— når jeg sier at du er det kuleste i livet mitt.
— Jeg har aldri møtt noen som deg. — Hva nå da?
Nei, jeg mente med oss.
Jeg vet ikke. Jeg har aldri vært i et forhold som dette før.
Du kan være eleven min.
Så kan du smekke meg når jeg er slem.
Det var fantastisk.
Jeg vil vise deg noe.
Så fine de er.
De er veldig... De er bra.
De andre sier at jeg ligner en homse.
De er bare misunnelige.
Du er helt annerledes enn de to andre. Du er ærligere.
De siste ukene har vært helt spesielle.
De siste ukene sammen med meg og Zeke og Brad?
Nei. Dumming. De siste ukene sammen med deg.
Før var jeg helt forvirret, men det er jeg ikke lenger.
Jonathan?
— Vi er sent ute. — Jeg kommer straks.
Ok.
Fem hastigheter.
Baby, vi må av gårde.
Fanken!
— Fanken! — Hva?
Ikke noe.
— Er du ok? — Ja. Bare et øyeblikk.
Det står litt avføringsmiddel i skapet over vasken, kjære.
Kom igjen! Kom igjen! Kom igjen!
Den vil ikke ut!
— Er du sikker på at du er ok? — Jeg har det helt fint.
— Kjære, jeg kommer inn. — Nei!
Hva driver du med?
Jeg vasker bare hender...eller hår. Jeg følte meg skitten. Vi må gå.
Hva er det?
— Det er noe som summer. — Jeg hører ikke noe.
Hvorfor er du så våt? Du stinker toalett.
Kult å være samlet igjen.
— Jeg begynte å savne dere. — Faen ta deg.
— Tenk at jeg var så glad i dere. — Kan vi ikke legge dette bak oss?
Kan vi ikke glemme alt tullet?
Det er ok for meg.
— Greit. — Så la oss bestille.
Leste dere artikkelen om blowjobs i siste nummer av Cosmopolitan?
— Hvorfor leser du Cosmopolitan? — Kona mi legger det ved badekaret.
— Bra jeg ikke er gift. — Men bladet er jo for damer.
Det er fult av gode råd om hvordan man tilfredsstiller mannen sin.
Nå er jeg med. Du leser det for å kunne tilfredsstille mannen din.
Så morsomt, men nei. Jeg mener at det er skrevet av damer.
Det står at hver tredje mann har latente homoerotiske fantasier.
Hva?
Bortsett fra det sto det i artikkelen at menn skal drikke eplejuice —
— før de blir avsugd. Da skal det smake bedre.
Ergo får de lyst til å suge mer pikk i framtiden.
— Virkelig? — For noe piss!
Du kaster bort tida vår med dette tullet.
Det er bedre enn å snakke om den syke hora Mia.
Hun har dere under pisken.
— Kutt ut! — Hvem er pisket?
Dere er så hypnotiserte at hun har helt taket på dere.
Hva faen snakker du om?
Mia har ikke taket på meg. Nå har hun valgt den rette.
— Ja, meg! — Faktisk vil hun bare treffe meg.
Bare meg. Men det har dere kanskje ikke hørt?
Jeg vet ikke noe om det. Mia og jeg er forelsket.
Glem det, homo! Hun syns dere begge to er noen tapere!
Hun vil ha meg! Den store Z!
— Du tror faktisk selv på det. — Det er jo bare ei jente.
Jeg trodde dere visste at hun ikke ville se dere mer.
Jeg kom bare fordi jeg trodde dere hadde skjønt at løpet var kjørt!
— Helt sikkert, Zeke. — Kutt ut!
Ro dere ned. Ellers må dere gå ut.
Ja, da trenger jeg ikke høre på dere!
— Dumme idioter. — Det er meg hun vil ha!
Husk det, din kødd.
Skal jeg minne henne på det før eller etter at jeg kommer?
Faen ta deg, din pingle!
Drittsekk!
— Stikk hjem og runk, din taper. — Faen ta deg!
— Du verden. — Unnskyld.
Blås i det. Dessuten er det ikke eplejuice.
Det er ananas.
Jeg gidder ikke dette pisset.
— Hallo? — Hei, jeg heter Eric.
Jeg er venn av Zeke, Brad og Jonathan.
Jeg kom bare for å snakke med deg om —
— det du gjør med vennene mine.
Det er egentlig ikke min sak, —
— men du tuller med hodene deres.
Og jeg vil bare vite hvordan du kan se deg selv i speilet —
— når du gjør det du gjør.
Hva akkurat gjør jeg?
Du er sammen med alle vennene mine samtidig.
Du knuller alle tre.
— Er det Dunnewood? — Hva bryr dette deg?
Du får det til å høres ut som om jeg gjør det med vilje.
Tror du jeg nyter å utsette meg selv og vennene dine for dette?
Kan du ikke bare velge en av dem?
Jeg liker virkelig godt vennene dine.
Har du aldri møtt ei dame som du bare ikke ville miste?
— Å... Nei, jeg er gift. — Da har du altså det.
Å ja, stemmer.
Det har jeg også. Men jeg har bare møtt tre personer.
Jeg syns bare du skal slutte å treffe dem.
— Hvorfor er det så viktig for deg? — Fordi.
— Fordi hva? — Bare fordi.
Du må forstå —
— at jeg har vært gift i to år.
To jævla lange år. Jeg vet ikke om du vet hvordan det er, —
— hvordan det er å være sammen med den samme dama hver dag.
Men det eneste jeg gleder meg til er søndagene med guttene.
Nå som du har kommet inn i bildet...
...ødelegger du det for meg.
Du har ødelagt det eneste jeg har å se fram til, —
— og nå er jeg helt kjørt.
Jeg får ikke lettet på trykket.
Eric... Var det Eric du het?
Jeg forstår deg.
Og jeg skal nok gjøre noe med det. Ok?
UKE SEKS — UNDER PISKEN
Ring meg.
PUPPERIET EROTISK BUTIKK
Se på hun der. Hun er dritlekker.
Hun der er akkurat noe for deg. Hun er typen som kjører hardt.
Det er utrolig at menn nesten aldri trenger å kjøpe toalettpapir.
Hva mener du?
For oss er det en nødvendighet, men menn kan bruke hva som helst.
Servietter, kjøkkenruller —
— aviser.
Sengetøy.
Sengetøy? Den var god. Kjære...
For en drittbutikk. Har de ikke noen med riller?
Disse får duge.
Kjære, jeg tror ikke de passer så godt.
Kjære. Slipp.
MINI—GUMMI
Tror du ikke at disse er mer behagelige?
— Hva? — Mer behagelige for meg, altså.
Det står: Hun vil nyte det.
Hva glaner du på?
— Taper. — Rolig, kjære. Du er bare litt sint.
Jeg hadde ikke regnet med å se deg. Hva skyldes æren?
Nå som du jo er gift, så tenkte jeg...
Hvordan er det å slå seg ned sammen med ei dame?
Går livet i stå?
Ikke misforstå meg. Jeg vil ikke gjøre det akkurat nå.
Jeg ville bare høre hva du mente om å bo sammen med ei dame.
Du vurderer vel ikke å flytte sammen med hun hora?
Nei da.
Jeg er bare litt...nysgjerrig.
Når du flytter sammen med ei dame forandrer alt seg.
Måten man overlever på er å huske én ting:
Livet ditt tilhører nå en annen.
Du vil oppdage at hverdagen din begynner å forandre seg.
Det med toalettsetet er veldig viktig.
Hvis du glemmer å slå det ned, er du ferdig.
Loraine holdt på å forlate meg fordi jeg glemte det.
Og husk å skylle ned. Glemmer du en flyter, er du død.
Og vær forsiktig med å prompe.
Jeg gassoppvarmet dyna hver kveld.
Da tok hun avføringsmiddel i maten min som hevn.
Jeg presset nesten ut tykktarmen.
Men jeg la om dietten etter det for Loraines skyld.
Jeg føler meg faktisk mye bedre.
Men alt i alt er det å bo sammen med Loraine og dele alt —
— både bra og dårlig. Var det det du ville høre?
Ja, mann.
Tusen takk.
Vi pleide å si: Gutter før dem som sutter.
Venner før kvinner.
Ikke misforstå. Jeg tror helt på —
— ekteskap og familie.
Men til jeg finner den rette, —
— kan jeg like godt sjekke så mye som mulig.
Når jeg ikke får snøret i bånn, blir det ikke noe på'n.
Hva faen foregår her? Hva gjør dere to drittsekker her?
— Faen ta deg. Jeg ble invitert. — Hvor er Mia?
— Hva faen gjør du her? — Hun ba meg komme, din kødd!
— Mia er i dusjen. — Hva er det som skjer?
— Kanskje Mia har bestemt seg. — Da kan dere like gjerne stikke.
Det er på tide at dere finner ut at forholdet vårt er spesielt.
— Du er helt på jordet! — Vent litt.
Jeg er ikke sikker, men det er helt klart mulig.
Ja, det er helt sikkert en mulighet. Jeg tror jeg vet hvorfor vi er her.
Det er en sjanse for at hun ba oss alle sammen komme, fordi...
Fordi hun vil knulles av oss alle tre. Samtidig.
En firkant! Hun er med på planen!
— Kutt ut det der. — Det er latterlig.
Hun har jo villet det hele tida. Nå har hun truffet oss alle noen uker.
Ville hun valgt en av oss, hadde hun gjort det for lengst.
Hun står i dusjen nå og såper seg inn.
Hun vasker seg, fordi vi alle tre skal knulle henne.
— Kutt ut da? — Min Mia er ikke med på den planen.
— Hun vil bare knulle meg. — Din Mia?
Ja, min Mia!
Tro hva dere vil, men jeg knuller henne.
— Hva faen er det? — Det er en damemagnet.
— Du er faen meg helt på trynet. — Jeg er i det minste med på noe.
Hvorfor glaner dere homser på pikken min?
Ta på deg buksene igjen. Jeg vil snakke med dere.
— Jeg mener det. — Hva er det nå?
Jeg har tatt en beslutning. Det er det tøffeste valget noen gang.
Jeg visste at du ville komme ut av skapet.
— Det er kult å være homo i dag. — Jeg mener det. Hør etter.
Jeg elsker Mia.
Og Mia elsker meg.
— Jeg tror jeg vil fri til henne. — Seriøst?
Det vil påvirke vennskapet vårt, —
— men hvis dere ikke forstår hva jeg føler for Mia...
...er dere ikke ordentlige venner.
Ok. Så fuck deg.
Mia elsker deg ikke. Hvordan kan du være så naiv?
Jeg kunne godt trenge et god latter.
Gå inn og fri til henne nå, din latterlige taper!
Jeg skal drepe deg!
Hva i helvete skjer her?
Hva i helvete gjør dere?
Ta på deg buksene! Er dere helt sprø?
Det man aldri kan forberede seg på i et ekteskap —
— er shopping.
Alt synes å dreie seg om shopping. Det er alltid noe shopping på gang.
Et eller annet sted.
Jeg liker antikvitetsbutikker, fordi damene der ser bedre ut.
Min spesialitet —
— den gang jeg sjekket damer sammen med gutta, —
— var å kaste meg over granaten.
Det er når man er i byen med gutta og møter en gruppe damer.
En av dem er som regel litt mindre pen enn de andre.
Det er granaten.
Det var så jeg som skulle kaste meg over granaten —
— og sørge for at alt gikk som det skulle resten av kvelden.
Så ble jeg gift med granaten.
Jeg trakk ut splinten hennes.
SØNDAG, UKE SJU — BOMBA
Kastet hun dere bare ut?
Ja, for Tarzan her trodde hun ville knulle. Han kastet klærne.
Alt tydet på det.
— Vet dere så ikke hvem hun valgte? — Nei.
Og så gikk homsen amok og stakk. Og han ville fri til henne.
Hun ville da aldri gifte seg med ham. Hva?
Selvfølgelig ikke.
Her kommer prinsessen.
— Hei, Jonathan. — Hei.
Jeg vil bare si —
— at jeg offisielt ikke liker dere lenger.
— Fra nå av er vi ikke venner. — Jonathan...
Ikke bland deg. Dette er mellom meg og dem.
Jeg har tatt med noen ting.
Her er de karatevideoene du lånte meg.
Beklager at jeg var så treg med å levere dem tilbake.
Du kan godt få den igjen. Den får meg til å tenke på deg.
Kan jeg få den? Det er en Oppstiver.
Sett deg nå ned og slapp av.
— Jeg spanderer vafler. — Og pølser.
Sett deg.
Bare et øyeblikk. Jeg skal noe.
Vil du virkelig gi avkall på alt dette for Mias skyld?
Ja, hun betyr så mye for meg.
Herregud!
— Hva faen? — Hva faen er dette?
Vent litt.
Hei, gutter.
Jeg vet at vi har mye å snakke om, men jeg er litt opptatt nå.
Hvem faen er de?
Det er bare noen fyrer jeg har på besøk fra Italia.
Men jeg ringer dere seinere i uka. Ok?
— Men, Mia... — Hva driver du med?
Beklager. Jeg må stikke.
Jeg skal knuse noen spagettiarmer.
Slapp av. Kanskje det er fetterne hennes.
— Hun knuller pokker meg kjøttboller. — Kanskje de står hverandre nær.
— Hun lar dem ta seg på rumpa! — Slapp av, da.
— Alle tre tar henne på rumpa! — Mia...
Det var siste gang vi så Mia. Hun forsvant bare.
Jeg burde vært sint. Hun kunne fått den beste. Meg.
Hva angår guttene... Vi prøvde å få det til å funke igjen.
Jeg måtte så drite, men det var ikke noe toalett.
Zeke ble ranet hver uke. Tullingen så dem gjøre det.
Eric prøvde å finne ut kreative måter å knulle kona på.
Kjære, nå kommer jeg.
Han ville gjøre alt for å bli i gjengen. Og Jonathan...
La meg nå se. Hvem skal det være i kveld?
Og jeg...
Søsteren min sa aldri hvor pen du er.
Hun får bråk når hun kommer tilbake fra Colorado.
— Bodde ikke Jen i Boston? — Samma det.
Snart skjedde det uunngåelige. Vår lille tradisjon døde bort.
Til slutt fantes den ikke mer.
Vi hadde aldri latt noen komme mellom oss før.
Det skulle nok en helt spesiell jente som Mia til —
— for å få oss til å innse —
— at damer er mye mer lik oss, i hvert fall Zeke og Brad, —
— enn vi hadde forestilt oss.
Jeg er bekymret for henne. Jeg vet at hun har det tøft.
— Brad var aldri helt stiv. — Hvorfor stakk du så ikke?
Jeg håper virkelig at hun har det bra.
— Stakk han den noen gang inn? — Mer eller mindre.
Jeg hadde nesten litt vondt av ham.
Det var så trist å se ham kjempe. Han gjorde bare, dere vet...
Han banket den opp mot meg, som om han var med i Rain Man .
Det er som å stappe en marshmallow i et nøkkelhull.
— Som å spille biljard med en snor. — Hvordan får man så på et kondom?
Han trenger ikke et kondom, men en støtteskinne.
Det verste var at han hadde sopp i ræva.
— Beklager. Han hadde det. — Så ekkelt!
Det er fordi de ikke tørker seg ordentlig.
Og så var det Zeke. Zeke var den smarte kunstnerfyren.
Han var så jævla innbildsk i senga.
Og det artige er at han hadde den minste pikken jeg har sett.
Bare hode uten skaft.
Det så ut som om det lå ei eikenøtt på ballene hans.
Og i tillegg var han pervers.
Han stønnet: Hvem er pappa? Hvem er pappa?
Ellers interesserte han seg ikke for å spørre meg om noe.
Så var det Jonathan. Han var harmløs.
Jeg kunne godt holdt ut litt lenger med ham.
— Sitter du nå og blir emo? — Hold opp da.
— Hva er emo? — Emosjonell. En arbeidsskade.
Jeg hadde bare vondt av ham. Men han fortjente det jo.
Selvfølgelig.
Jeg vil ha detaljer. Hadde han stor pikk?
Hvor stor var pakka?
Du verden.
— Nei... — Herregud.
Sånn, jente.
— Har han noen fettere eller brødre? — Var det alt?
Det var også Eric, deres ynkelige, gifte venn.
Gift, ugift, gift, ugift.
Han kom over og sutret fordi det var min skyld —
— at vennene hans sviktet ham på søndagsbrunchen deres.
— Og det var det også. — Ja, men jeg innrømmet ikke det.
Hva gjorde du da?
— Sugde ham. — Sånn, ja!
— Han smakte faktisk godt. — Hans kone leser Cosmopolitan.
— Du er faen meg proff. — Hvor finner du dem?
Helt siden jeg så dem sjekke i parken visste jeg at det skulle være dem.
De hadde enorme egoer, utseendet, sjekkereplikkene. Hele pakka.
— Hvorfor er menn så teite? — Jeg lurte dem på et øyeblikk.
Det var kult å se dem dumme seg ut —
— og tro at de var så fantastiske. De ante ikke at de gikk i fella.
Poenget er at det er morsomt.
Ja, det er morsomt. Menn gjør det hele tida.
Du må ta konsekvensene hvis du vil svindle.
Alle lurer alle.
Det må man være forberedt på. Sånn er livets lunefulle onde.
Neste, takk.
— Hva har du sittende der nede? — Det har vært tett i ei uke.
Jeg tror jeg har noe her.
Der er den jo! Kom med den.
Her kommer pappa.
— Hva faen? — Jeg har ikke kommet på ei uke.
— Hva er det som stinker? — Hva?
Glem det.
Bare ta på deg buksene. Jeg må snakke med dere.
— Jeg mener det. — Hva er det nå?
Jeg blåser i hva guttene sier.
De sier alltid noe dritt om Loraine og forsøker å tyste på meg.
Tyste. Det er hvis du er på en bar, —
— og du prøver å sjekke ei dame som går uti med begge bena.
Og så kommer en av idiotvennene dine og sier:
Hei, står til med kona?
Da har man blitt tystet på. Den får du ikke snakket deg ut av.
Hvorfor prøver du å sjekke når du er gift?
— Hva? — Hvorfor prøver du å sjekke?
Ærlig talt...
Jeg er jo en mann.
Norske tekster: Lise Weggersen Scandinavian Text Service 2016